פלייסטיישן / XBOX
למרות שגברים לעולם לא יודו בעובדה הזאת ליד בת הזוג שלהם אם הם לא מעוניינים להעביר את הלילה בסלון ולשמור על זוגיות בריאה, אבל ביננו, המצב הוא ברור: גברים תמיד יעדיפו ערב פיפ"א או פרו עם החבר'ה על פני כל דבר אחר.
קשה לנו להסביר למה זה קורה, בעיקר בגלל שאנחנו גברים ואנחנו לא טובים במילים, אבל בשורה התחתונה, זה המצב ואתן תצטרכו להשלים אתו, או לחילופין, לבחור לעצמכם קבוצה, לקחת שלט ולהכניע אותנו על כר הדשא.
החדר הזה
תעיפו לרגע מבט בתמונה שמופיעה כאן מתחת לטקסט. מזהים מה אתם רואים? אם אתם נשים התשובה שלכם חייבת להיות "לא" אבל אם אתם מהסוג השני, אנחנו מנחשים שכ-90 אחוזים ומעלה מכם יודעים בדיוק במה מדובר. אל תכחישו. ראיתם את החדר הזה לא פעם ולא פעמיים ואם אתם לא צוחקים בקול עכשיו, עזבו, פשוט תקפצו לסעיף הבא.
להרכיב מוצרים מאיקאה בלי ההוראות
יש גברים, כמוני למשל, שמפחדים לפתוח קרטונים שמכילים דברים שצריך לבנות לבד. לעומת זאת, גברים אמיתיים יקרעו את הקרטון ללא חשש, יזרקו את דף ההוראות לפח וינסו לבנות את הרהיט החדש שהם רכשו באיקאה בכוחות עצמם. ב-20 אחוזים מהמקרים זה מצליח, אבל ב-80 הנותרים, זה ייגמר במפח נפש, בזבוז של שעות ובתחנונים מכיוון בת הזוג בבקשה שתקרא את ההוראות כבר, או שפשוט תיתן לה לעשות את זה בעצמה. האגו שלכם כנראה ינסה לשכנע אתכם שהעובדה שרכשתם שולחן ויצא לכם כסא היא הגיונית, אבל קחו טיפ מבעל ניסיון: היא תעשה את זה הרבה יותר טוב מכם.
יד במכנסיים
אנחנו לא טיפשים ולמרות שזה לא תמיד נראה ככה, יש לנו מודעות עצמית כלשהי. ובכל זאת, פעם אחר פעם, באופן מסתורי, היד שלנו מוצאת את הדרך לתוך המכנסיים בלי שביקשנו ממנה לעשות את זה ומבלי ששמנו לב. על הספה, מול המחשב, תוך כדי השינה, באמצע השיעור באוניברסיטה – אנחנו פשוט לא שולטים בזה, ולכן מאמצים בשמחה את גישת אל באנדי – אם היה רוצה אל תוך המכנסיים, זה כנראה כי ככה אלוהים התכוון.
"מחר"
אין זמן טוב יותר לבצע את אותה מטלה מינורית ופשוטה לביצוע שבת הזוג שלנו ביקשה מאתנו לטפל בה, מאשר מחר. לצערנו, הפרדוקס הקיומי הבעייתי הזה מונע מאתנו לבצע את מטלות הבית בזמן או בכלל, ויש סיכוי לא רע שהנורה השרופה בשירותים תישאר שם לפחות עד הפעם הבאה בה תעברו דירה וכנ"ל לגבי הסתימה בכיור, הדלי והמגב שמחכים רק לנו, המתלה הזה שחלמת לתלות ליד דלת הכניסה מהיום בו נכנסתם לדירה, המראה בחדר האמבטיה וכדומה. אגב, ההסבר לתופעה הזאת אגב הוא די פשוט: אין לנו זמן עכשיו. נשבעים.
קשחת בוקר
אתם קמים לבוקר חדש ומרגישים ששלפוחית השתן שלכם מלאה, על גבול הדולפת, ושאם לא תחישו את עצמכם לשירותים במהירות, אתם עשויים להתפוצץ. אלא שאז, בשירותים, אתם מגלים שהגוף שלכם בגד בכם ושקשחת הבוקר שהחליטה לבקר אתכם שוב לא מאפשרת לכם להתפרק. נשים, אתן יכולות להתלונן על המחזור החודשי שלכן מפה ועד פתח תקווה, אבל לעולם לא תבינו את גודל השריפה והתסכול.
חוש הניווט
למה שנשאל מישהו איך להגיע למקום שאין לנו שמץ של מושג איפה הוא נמצא ביחס אלינו, אם אנחנו פשוט יכולים לנסות לנווט על פי האינטואיציה המשובחת שלנו ובמקרה הגרוע למצוא את עצמנו מחוץ לגבולות הקו הירוק? בדיוק. אין סיבה. גברים הם תותחי על בדרכים וכיוונים ולעולם אל תנסי לפגוע באגו הרגיש שלהם ולשכנע אותם לבקש עזרה. וכן, ווייז זה לחלשים ועוד שניה נגמרת לנו הבטרייה.
הזרם המפוצל
אנחנו לא לגמרי יודעים למה זה קורה, אבל זה תמיד תופס אותנו לא מוכנים ולפעמים זה קצת מרגיש כמו מתיחה של היקום עלינו, אבל איכשהו ובעיקר אחרי פעילות משותפת במיטה, משהו שם למטה משתבש אצלנו וגורם לזרם שלנו להתפצל בצורה שלא הייתה מביישת את הדוש החדש שקניתן לאמבטיה. כמובן, חלק מהזרמים הללו אכן פוגעים במקום הנכון, אבל על האחרים לחלוטין אין לנו שליטה והם לרוב יפגשו באסלה, ברצפה, בקרש או בכל פריט אחר בסביבה. אנחנו כמובן נשמח לנקות אחרינו את הראיות, אבל אם אפשר, מחר.
בלאגן
בתור גברים, הטבע מחייב אותנו לסמן את הטריטוריה שלנו. הדרך הטבעית מבחינתנו הייתה לבחור בפיזור השתן שלנו ברחבי הבית, אבל מתוך התחשבות בכן ובסביבה שלנו, אנחנו בוחרים לוותר על העניין ולבחור בדרך אחרת: בלאגן. בגדים בכל מקום, מצעים מקומטים, ברדק בארון, מעל 10 גרביים בודדים במגירה וכמובן, כאוס תמידי במטבח אחרי שאנחנו מבשלים, גם אם מדובר בחביתה או בפיתה עם שוקולד, הם רק חלק מהדרכים שלנו להביע את הרגשות שלנו רגע לפני שאנחנו יוצאים לצוד ארוחת ערב.
לסרוק מישהי ולהיתפס על חם
אנחנו יודעים, זה לגמרי סקסיסטי ומחפיץ אבל אנחנו לא שולטים בזה וכשבחורה עוברת לידינו, גם אם ננסה להתנגד, לא נוכל למנוע מהעיניים שלנו לסרוק אותה מלמעלה למטה. אז נכון, גם נשים לגמרי חוטאות בעניין הזה, אבל לפחות הן מספיק חכמות כדי להסתיר את זה. אנחנו משום מה, לא מתביישים וזה נראה לנו לגמרי לגיטימי, ולכן תמיד נישאר נחותים מכן.
שיער בכל מקום
תגידו בנות, בכנות, אתן לא חושבות שאם הייתה לנו האופציה היינו בוחרים שלא לגדל שיערות באף, על האוזן, בצוואר, בגב, על הרגליים, על הישבן ובכל שאר המקומות מהן בוקעות לנו שערות? זה יהיה מאוד נחמד אם תפסיקו להעיר לנו שזה מכוער ושאנחנו הופכים לדוחים עם השנים. ולא, אנחנו לא מורידים את זה. אנחנו לא משוגעים. אה ותגידי…. את מתכננת להוריד את השערות האלה ברגליים?
הכיווץ
כן, מה שראיתן בסיינפלד הוא נכון. הטינקי ווינקי שלנו לגמרי מתכווץ במים, אל תשפטו אותנו.
לייק לפטריה בפייסבוק