מה הסיוט הכי גדול שלכם? אין צורך להתאמץ ולחשוב, תנו לנו לעזור לכם: שאימא שלכם תצטרף לפייסבוק ותתחיל להיות משתמשת פעילה במיוחד, מהסוג שצוקרברג אוהב ממש. זה יהיה היום שבו החיים החברתיים שלכם יגוועו, הפרופיל יהפוך לשומם ואתם תארזו מזוודה ותברחו לארץ אחרת כדי לחיות שם במחתרת.
לצערנו, עבור רבים מאיתנו, חלום הבלהות הזה כבר התגשם במציאות. כדי למנוע את המצב הבאמת מביש הזה, אתם יכולים פשוט להדפיס את עשרת הטיפים שלמטה, ולהניח לאמא שלכם ליד המחשב. אופציה ב', פתחו מייל פיקטיבי ושלחו לה. אימא שלכם מתייחסת, מסיבה שאינה ברורה, ברצינות תהומית לכל מייל שהיא מקבלת.
יש דרך מסוימת להחמיא, וזאת לא הדרך שבה את עושה את זה
נכון, התמונות באלבום תאילנד של כל אחת ואחד מאיתנו מוצלחות במיוחד וכבר צברו עשרות לייקים. ועדיין, התגובה "את/ה נראה/ית נהדר פה! איזה גוף מקסים!" גורמת לכל מי שראה/עשה לייק/הגיב להרגיש ממש מוזר.
הנוכחות ההורית שלך גורמת לזה שאף אחד לא כותב לנו על הוול או מתייג אותנו
וזה קשור בעיקר לזה שהתוכן הכי מעניין קשור בסמים, סקס, או באושיות פוליטיות שנואות. ומה לעשות שאף אחד לא מרגיש חופשי לכתוב כלום, כשהוא יודע שאימא כלשהי הולכת להתפרץ לדיון בעוד 3… 2… 1….
לא בכל פעם שאנחנו בתמונה עם מישהו/י שאת לא מכירה, זה אומר שאנחנו יוצאים
נכון, קשה להפנים את הקונספט החדשני הזה, אבל לא כל מי שאנחנו מסתובבים איתו/איתה הם בהכרח בני הזוג שלנו. לפעמים מדובר בסתם ידידים/מכרים/חברים. אין צורך לחטט ולהתקשר מיד אחרי פרסום של תמונה כזאת ולשאול מתי אנחנו מתכוונים להתארס.
שורת הסטטוסים היא לא גוגל
נכון, ל"חברי" הפייסבוק שלך יש ידע אינסופי. זאת עדיין לא סיבה מספיק טובה לשאול אותם על השלפוחית הרגיזה שלך ועל היובש המוזר שהופיע פתאום. אם יורשה לנו להמר, זה גם לא כזה מעניין אותם. נסי לשאול במקום המתאים. למשל, בגוגל.
לא נוזפים בפייסבוק!
היה וחס וחלילה נתקלת במשהו שנראה לך לא ראוי לחלוטין – נגיד, הצטלמנו עם גופה של פלסטיני בעודנו לובשים מדי צה"ל או שסתם המלצנו על סרט פורנו בכיכובנו – תרימי טלפון או שתשלחי סמס. אין צורך לכתוב מכתב נזיפה שלם על הוול.
אל תתייגי אותנו בתמונות / פוסטים שקשורים לבעיות בריאותיות שלנו
אף אחד מחברים שלנו או מאזרחי העולם באופן כללי לא מעוניין לדעת על דרכים לפתור את פטרת הציפורניים שלנו, או את הבעיה הרפואית המביכה ההיא שהצלחנו לשמור בסוד כל השנים.
חל איסור מוחלט על עשיית סלפי מעל גיל 36
סתם. גם לאנשים מעל גיל 36 מותר. נגיד, לג'יי לו או לבראד פיט. לך, לצורך העניין, אסור. ואם כבר עשית אחד כזה, אין צורך לתייג את כל הילדים, בני הדודים ושאר הדמויות בעץ השורשים המשפחתי. זה מביך.
לא! לבקש! חברות! מחברים! שלנו!
כן, סיפרנו לך עליו או עליה ואת יודעת שאנחנו בקשר מצוין כבר שנים, אבל את והם לא, אז באמת שאין צורך לשלוח בקשת חברות שתביא לניתוק מהיר של היחסים בין כל הצדדים.
דעותייך הפוליטיות מביכות אותנו
נכון, לפיד חתיך. הוא עדיין אחד משרי האוצר הגרועים שהיו בגלקסיה הזאת. תומכת בלגליזציה? נגד נישואין חד מיניים? תשמרי את ההגיגים הפוליטיים שלך לארוחת שישי, שם לפחות אפשר לשתות מלא יין ולהתעלם.
הגיע הזמן שתלמדי, יש ספאם ופישינג בעולם
מי ששלח לך הודעה "שלום, אני רוג'ר, שמח להיות חבר איתך. לשמוע מעניין דברים אותך יש להגיד" הוא לא בן אדם אמיתי והוא גם לא רוצה להיות חבר עט שלך. כמו כן, אין נסיך ניגרי שרוצה להעביר לך כספי זכייה. ולא, לא צריך ללחוץ על הכפתור Like בכל פעם שאת רואה אותו.
פה זה לא מנהרת הזמן!
כן, תמונות נוסטלגיות זה מגניב, אבל לא כשאת מעלה תמונות שלנו מגיל 13 עם גשר על השיניים וחולצה שעלולה לגרום לעיוורון חלקי.
ובכלל אם אפשר, לשמור על חשאיות כללית בנוגע לקשר שלנו. אנחנו אוהבים אותך מאוד, ואין על מפגשים משפחתיים אבל לא סתם אנחנו כבר לא גרים בבית, והנוכחות שלך בבית השני שלנו, פייסבוק, גורמת לנו להיות לחוצים, מה שאומר שלא נוכל להתרכז ולהפוך לעורך הדין שתמיד חלמת עליו. תודה.
אה וכמובן, אנחנו אוהבים אותך ולא התכוונו להעליב. נשבעים. נו אמא, אל תקחי את זה קשה.
כן, טוב, אני אאשר את בקשת החברות ששלחת לי לפני שנתיים. נודניקית.
לייק לפטריה בפייסבוק