בדיחות קרש מצחיקות וטיפשיות להעביר את הזמן בכיף

כמו שאתם בטח יודעים בדיחות קרש זה סוג הומור מיוחד ודבילי שלא תמיד יהיה מובן לכל אחד ששומע אותו. קצת קשה להסביר מה זה בעצם בדיחות קרש ולכן בדקנו בויקיפדיה ומצאנו שם את ההסבר הלא ממש מספק הבא: בדיחת קרש היא בדיחה בעלת שורת מחץ טיפשית. לרוב, בבדיחת הקרש חוסר ההיגיון בולט מאוד והוא למעשה הגורם לצחוק.

בכל מקרה, אם אתם אוהבים את הז'אנר ההומוריסטי הזה תשמחו לדעת שריכזנו בפוסט מעל 55 בדיחות קרש מצחיקות שיעבירו לכם את הזמן. אם יש לכם בדיחות קרש נוספות מוזמנים לכתוב אותן בשרשור התגובות לפוסט. אם אתם מכירים חברים שאוהבים סטטוסים מצחיקים וספציפית בדיחות מצחיקות מהסוג הזה מומלץ לשלוח להם את הפוסט.

בנוסף לאוסף בדיחות קרש שריכזנו כאן ואנחנו דואגים לעדכן באופן שוטף, תוכלו למצוא באתר עוד המון בדיחות מצחיקות, בדיחות מטומטמות, בדיחות שחורות, בדיחות קורונה, בדיחות אבא, בדיחות שנונות, בדיחות על אשכנזים, בדיחות על תימנים, בדיחות לילדים, בדיחות גסות, בדיחות קורעות ועוד ארגזים של תכנים מצחיקים מסוגים שונים.

רגע לפני שאתם גוללים למטה, אם אתם חושבים שיש לכם ידע כללי חזק ואתם אוהבים חידוני טריוויה, אנחנו מזמינים אתכם להצטרף לקבוצת הוואטסאפ של החידון השבועי שלנו. תהנו!

עוד בפטריה

20 משפטים שמסכמים בצורה משעממת ומצחיקה סרטים מפורסמים

22 רעיונות גרועים שהיו צריכים לקבל פרס נובל לטמטום

28 משפטים מביכים של אנשים שפשוט אסור להם להתרבות

בדיחות קרש מצחיקות וטיפשיות

אבא שלי מתפאר שאני שחקן הצלחת מעופפת הכי טוב בארץ,

אבל אני חושב שהוא מפריז-בי

(Eyal Soffer)

השבוע התקיים אירוע השקה לממתיק מלאכותי חדש.

אתם תוהים מדוע לא שמעתם עליו?

כי האירוע לא סוכר.

(Liraz Eretz Kdosha)

אחרי כל כך הרבה שנים שאני מנגן בדרבוקה,

אני יכול לומר שלמדתי את הכלי בדרך הקשה

(Idan Green)

)))))איבדתי שליטה על הסוגרים((()))))))))))))

(Asi Zalmanovich)

כל חרדי בילדותו היה חסיד גור.

(Gilad Segal)

יש לי חבר צרפתי שתמיד מגזים….בהכל.

נראה לי שזה כי הוא מפריז

(Idan Green)

– מה עשתה מומחית האקסל במקווה?
.
.
– טבלה

(Zohar Elias)

אם מישהו רוכב על סוסים – הוא פרש.

ואם הוא מפסיק לרכב על סוסים – הוא פרש.

(Orr Siloni)

-מישהו איחר לחופה אצלכם בחתונה?
– כן, לצערי הרב.

(מאיה בן עזרא)

מה עושים כדורי בשר כשהם בחו"ל? מיתבוללים

(Idan Green)

אם השם משפחה שלי זה אדרת ואני מתחתנת אז בעצם אני אותה גברת בשינוי אדרת?

(Inbar Kainan)

לצערי הרב,

מצאתי את המאוורר שלנו

ללא רוח חיים, תלוי מהתקרה.

(מאיה בן עזרא)

מסכן החלוץ, בעט לשער ריק והכדור לא נכנס.
קורה.

(Eyal Soffer)

העוגות יוצאות לי שטוחות מחפש משהו שמרים

(Idan Green)

אני אוהב לצאת החוצה במזג אוויר סוער. כזה אני, חולה רוח

(ilan gal)

טעמתי עכשיו את החומוס של צבר, הוא אחלה

(Asi Zalmanovich)

חבר חופר לי על פולי קפה.
כמה אפשר לטחון את זה ?!

(Kobi Reuveni)

הערתי לשכנה שהחבר שלה העמיד את הרכב בחניה אסורה,
היא ענתה לי שהוא יזיז.

(Cobe Thamshes)

כמה סבתות קבעו פגישה
רחל הגיעה ב6
שרה ב5
ויפה שעה אחת קודם

(עוז אוהב שלום)

חלוץ פולני שלא אוהב למסור:
לבדובסקי

(Yoni Nakash)

אירוניה זה לנסות להשיג את סתיו והיא לא עונה.

(Liad Lavi)

יש אנשים שמבוטחים בכלל, שלא מבוטחים בכלל ושלא מבוטחים בכלל

(Ilan Gal)

אם מוהל טס לכנס באמריקה להעביר הרצאה על תחום ההתמחות שלו, הוא נוסע להרצות על ברית?

(Liraz Eretz Kdosha)

חבר מבוהל פנה אליי, חשב שאין לנו איך להתגונן מפני טילים בליסטיים. הרגעתי אותו, אמרתי לו
על טיל החץ

(Aviv Yellin)

הומלסים הם ני אדם.

(Cobe Thamshes)

הילד התגייס למארינס זה עושה לנו נחת.

(Moshe Avraham)

מכל סוגי הגת הכי מפחיד אותי הגת הכריסטי

(Idan Green)

אני לא רוצה לחשוף מה היה אצלי בבית כשהזמנתי חברים לחגוג.
מסיבות פרטיות.

(Eyal Soffer)

אמרתי לספר שלי שאני חושב שמתחילים לי מפרצים.
הוא אמר שזה הכל בראש שלי.

(Nimrod David)

מעניין אם קרן פלס כתבה על נועם טור פרידה?

(Ilan Gal)

אלמוג בוקר לא יכול להיות כתב לענייני ערבים

(Kobi Reuveni)

הרצף שלי לא רצה לקבל תשלום.
חבל… זה כסף על הרצפה

(Itamar Cohen Frost)

הרכב שלי נתקע. צריך מומחה בדחיפות.

(Rani Abramovich)

שלוש מילים – זה שתי מילים

(Semyon Shimon Grempel)

ביקשתי מהתופר שיעשה לי מכפלת והוא קרע את כל המכנס!
חייט אדם!

(Asaf Codish)

אני כבר 3 חודשים הולך לחדר כושר כנראה שהייתי צריך להירשם לאחד שנמצא יותר קרוב

(Kfir Hayat)

מכשירי האזנה של צה"ל – אוזני אמ"ן

(Ronny Lavi)

אצלנו בתיכון, כל שיעור גיאומטריה היה מתחיל עם שיר למעלות

(Nativ Weiss)

התחלתי לקרוא ספר על פנסי רחוב אבל נתקעתי באחד העמודים
(Kfir Hayat)

חבר שלי מהנדס תוכנה אבל עובד בוולט… אומר שבעבודה הזאת הוא מרגיש תחושת שליחות
(מיקי טואטי)

פגשתי היום את המאמן ג'ודו של הילד, שוחחנו ארוכות, הוא ריתק אותי
(Asi Zalmanovich)

מה חסר לבן אדם שסיים את כל הסיגריות שלו?

שאיפות לעתיד

(David Khesin)

ביצה נפלה לסיר מים רותחים, מצבה קשה.

(Amir Nevo)

אירוניה זה מישהי שנדלקת מכבאי

(Kobi Reuveni)

היתה לי פרה שבמשך תקופה ארוכה חיפשתי עבורה בית חם ואוהב.
היום היא אומצה.
(Liraz Eretz Kdosha)

לא יודעת, אצלי ״ישראל תחת אש״ זה רק מישהו באנשי הקשר שפעם היה לי איתו קטע.

(Tamar Blumenfeld)

רשמתי בקבוצת ווצאפ של הבניין ״דווקא בתקופה זו אני בעד ערבי שירה בציבור״
וחטפתי מטר של קללות. לא מבין.
(Shlomo Shtrosman)

ליצור מעברים לנכים זה רק עניין של גישה

(Shai Hammerfield)

התנינים לא בורחים מחמת גדר

(Asi Zalmanovich)

אשתי היתה כל כך לחוצה על נופש בבירת פולין עד שאיימה להתגרש אם לא ניסע.

ממש הכריזה על מרד: גט – או ורשה!

(Zohar Elias)

איש המפתחות קיבל תואר אצולה ומהיום
הוא..
מרקיז.

(Gal Ravhon)

חבר שלי נכנס לטיפול נגד אקנה. הוא נפטר מפצעיו.

(Ilan Gal)

סליחה על הבורות,אבל איך נוצרים בולענים?

(Kobi Reuveni)

פארק מים זה דבר מאוד מסוכן. כבר בשלבי התכנון יודעים שתאונות קורות, ויהיו מבקרים שיסיימו את חייהם בבריכות ובמגלשות.
‏אבל וואלה בחולון הגזימו כשהם הודיעו שהפארק שלהם ימית 2000.

(Kobi Melamed)

מה שיפה בלואו קוסט –

שגם בהלוך וגם בחזור אתה טס לחוץ לארץ

(Kobi Reuveni)

אמרו לחבר שלי הבוכרי שהאוכל שלו לא טעים. הוא הושפל, לא?

(Asi Zalmanovich)

לא אוהב להכניס קרח לבלנדר, זה מרגיש לי כמו לטחון מים.

(Dudi Sharon)

כשהבוס נעמד לידי במשתנה ומתחיל לשוחח איתי, איך אני מנער אותו?

(Ilan Gal)

יש לי חבר אופה.
הוא מכין בצק, שם אותו לנוח על הכתף, ויוצא לרחוב לחפש אנשים שיחמיאו לו.
ככה הוא.
אוהב תפיחה על השכם

(Adir Ron)

כשיצאתי לטיול שנתי עם הבת שלי כהורה מלווה, אמרתי לה בצורה ברורה: אני אביך

(Eyal Soffer)

נכשלתי בבגרות בחקלאות
למרות שחרשתי
שבוע שלם

(מאיה בן עזרא)

הבוקר קניתי במאפיה קוראסון ובורקס, הקוראסון לא היה טעים אבל הבורקס פיצה

(עמרי סבן)

חבר הציע לי לטוס איתו בשבוע הבא לפריז. אמרתי לו שאשן-עלי-זה

(Eyal Soffer)

הכדורגלן הראשון שיצא מהארון יהיה חלוץ

(Kobi Reuveni)

אם אני סוגר השתלת שיער בטורקיה ומבטל את הטיסה בלי החזרים,
אני נשאר קירח מכל הכיוונים

(אמיר זלימנובייץ)

טסתי לפורטוגל ורציתי להתקלח. אבל נתקעתי בליסבון

(Adir Ron)

איך להתחיל עם בחורה דתיה?

בקריאת שמה

(Kobi Reuveni)

מישהו זוכר איך קוראים לבעלה של אשת לוט?

(Asi Zalmanovich)

יצאתי פעם עם מתג. היינו 3 שנים בקשר און אנד אוף.

(Liad Lavi)

קולגה: פיטרו אותי הבוקר
אני: די, אתה לא עמיתי!

(Dvir Mani)

מכונית משטרה מנוסה ומקצועית מחפשת עבודה בתחום. ניידת.

(Barak Golan)

-שם בלתי נשכח של מורה לאנגלית?
– יורי ממבר.

(Artiom Jivetin)

חבר חיפש דאודורנט ולא מצא, אמרתי לו אל תרים ידיים

(Asi Zalmanovich)

אני יודע שזה ברגע האחרון, אבל מישהו במקרה יודע מה פירוש המושג "בדקה ה-90"?

(Kfir Hayat)

שמעתי שלבעלה של פרידה קאלו היו נשים אחרות. מעניין אם הוא עשה זאת מאחורי גבה.
(Liat Duvdevani)

בדיחות קרש חזקות

שמעתי עכשיו ויכוח בין נהגי קטר ברכבת. הויכוח גלש לפסים אישיים.

(Liad Lavi)

ההפך מפתי בר זה דב נבון?

(Chen Feller)

אם אני אוהב כמון, וגם הבן שלי אוהב כמון, אפשר להגיד שהוא כמוני?

(Yonatan Moses)

מתי לומדים על תורת הגזע?

בחטיבה

(Kobi Reuveni) 

בירושלים על כל אדם ישן, יש מאה שערים

(Yossi Duani)

אם יחטפו אתאיסט שני הצדדים ידרשו את הכופר

(Kobi Reuveni)

היא: מה יש בטלוויזיה?
אני: לדים ומעגלים חשמליים.

(Dudi Sharon)

הי, חבר נמצא ביפן ורוצה לקנות סכין. יש צורך לציין "יפנית" או שזה ברור?
שואל בשביל חבר

(Asi Zalmanovich)

היום עבדתי עם שיפוצניק שבונה קירות גבס, נהנתי במחיצתו.

(Ofek Oz)

מעניין אם אי פעם באחת מהמבחנים בלימודי רפואה היתה את השאלה הבאה:

מה הסכנות הכרוכות בחסימת כלי דם בגוף? נמק.

 

(Nadav Attias)

פעם קראתי ספר ברחוב. נתקעתי בעמוד הראשון.

 

(Asaf Codish)

איך קוראים לכלב שמתחרה בנינג'ה ישראל?
הב-טיפוס

(Kim Saar)

הבעיה במקומות כמו הדאנג'ן שאתה נקשר למקום

(Kobi Reuveni)

בדיחות על יונים זה הומור משובך?

(Omer Yihya)

ביקשתי מכל מיני פוליטיקאים את האימייל שלהם. רובם נתנו ג'ימייל, ורק בנימין נתן yahoo

(Yonatan Fux)

איך השטן אוהב את הקפה שלו?
עם הל

(Jacob Danger Shmerkovich)

– מנהל הכלא ממש יפה היום!
– כן, הוא גונדר.

(Aidan Sawyer)

אפל תוציא סדרת מחשבים ניידים שעשויים מבוטנים מצופים.

הם יהיו מקבוקים.

(Itsik Rafael)

איך קראו לרוסי הראשון שעבד בטלמרקטינג?

-אלכסנדר מוקדון

(Or Bar)

קאובוי אחד היה חולה באמצע הלילה אז הגיע אמבולנס לפנות בוקר

(Ilan Aharoni)

זה שוולברין מחלים מכל פציעה זה פשוט לוגן כלפי האויבים שלו

(Yonatan Moses)

יש רכבים שמבוטחים בכלל, שלא מבוטחים בכלל ושלא מבוטחים בכלל

(Ilan Gal)

ג'ף בזוס הוא אחד מאבות אמזון

(Ronny Lavi)

רוצה לעשות ארגזים של כסף?
לך תהיה נגר.

(Roee Norman)

נשפך לי קפה במיטה. עכשיו הפוך הפוך על הפוך

(Ilan Gal)

למפעל העוסק ביצור חומרי נפץ
דרוש עובד יצור לעבודה בסביבה צעירה ודינמיט.

(אריאל קורן)

חבר שלי קנה ארון מנגר וגילה שהוא מלא בתולעי עץ!
זו היתה טרמיט!!

(Asaf Codish)

 

 

 

אם יש פקק בצומת שמשון, אפשר להגיד שהתנועה שם לא דלילה?

(Shani Tal-el Levy)

 

אתה יכול להסביר לי איך זה שטיל מוריד טנק?
עזוב, אתה לא תבין בלאו אחי

(Omri Zomet)

עוד בדיחות קרש טובות

כבר בגיל צעיר אהבתי שווארמה.
הייתי ילד לאפות

(Ilan Gal)

איך מזהים עיוור בחוף נודיסיטים?
זה לא קשה

#קחו_רגע

(Dvir Mani)

כשלתימנים יש עור יבש הם מורחים קרם לחוח?

(Tami Goldberg)

סליחה, אתה הולך למסיבה ב"דאנג'ן" ?
לא, אני לא קשור.

(Daphie Angel)

אם אני מבשל בסיר פתית אחד וקורא לו בון
אז אפשר לקרוא לו בון הפתית?

(Bar Filipowicz)

שם אידיאלי לעובד בצ'יינג':
תמיר

(Kobi Reuveni)

הלכנו בשני טורים וכמה בנות התעכבו מאחור, אז המפקדת צעקה שנצמצם פערים. מיד עניתי "כן המפקדת" והלכתי לבנות מרכז מסחרי בפריפריה

(Amit Ramot)

למה עצים לא יכולים ללכת לבית הספר?
כי הם לא היו שורדים את ה"חטיבה".

(Kobi Reuveni)

אכלתי מוח בפעם הראשונה.
בסדר, היה תאים

(Rei Gabai)

למה לפי היהדות אסור להביא ביד?

כי זרע מאוד!

(Yinon Douchan)

-מה אתה עושה בחיים?
-אני גובה כסף על מתן מחמאות.
-אה כן? כמה תגבה לי על אחת?
-לבחורה יפה כמוך אני לא גובה 🙂
-וואי איזה חמוד 😍
-50 שקל בקשה, כאן זה לא בית תמחוי!

(Sami Fereres)

 

לא הרבה יודעים אבל בית החולים "אסף הרופא" נקרא "אסף הסטאז'ר" בשנים הראשונות שלו

(Kobi Reuveni)

 

אם קנגורו בוגר עדיין גר אצל אמא שלו, הוא משלם לה דמי כיס ?

(Dvir Mani)

 

מהו החיל הכי מוש בצה"ל? חיל החימוש

(Gal Kopolovitch)

 

חלופה עברית ל- McDrive של מקדונלדס

סע מק

(Idan Nudelman)

 

אכלתי אתמול כלי נגינה ונשאר לי טעם של עוד

(Dvir Mani)

 

תגידו…. אפשר לומר שרפד ישראלי הוא מחייה הספה העברית?

(Tomer Tiram)

 

הבעיה עם פיתגורס שהוא היה עסוק כל כך בניצב,

שלא עניין אותו כל היתר

(Noa Schleifer Tal)

 

תייר צרפתי טייל עם חבר ישראלי במרכז תל-אביב ואמר : אצלנו בצרפת הרחובות מצוחצחים. אל תגזים אמר חברו. אני לא מגזים, אני מפריז.

(Arnon Vincze)

 

כשלא הבינו את מייקל ג'קסון הוא בטח אמר:

תנו לי להבהיר את עצמי

(Kobi Reuveni)

 

מעניין אם כשהאגיס היו בתחילת הדרך הם אמרו

שהעסק שלהם עדיין בחיתולים.

(Liad Lavi)

 

כשספר מקבל עובד חדש לעבודה
הוא עושה לו חפיפה?

(Roman Safarov)

 

אבא אחד שואל את הבן שלו אם הוא רוצה לאכול משהו לארוחת צהריים

הבן משיב לו, "מה הן האופציות שלי?"

אז האבא עונה לו

כן או לא

(Dvir Mani)

 

כבר 5 דקות שאני עומד ומחכה למים חמים.
Come on dude!

(Liad Lavi)

 

 

 

 

 

View this post on Instagram

 

A post shared by מטבעות לשון (@tongue_coins) on Jul 27, 2019 at 1:06pm PDT

 

 

View this post on Instagram

 

A post shared by מנחם המשעמם (@menachem.hameshamem) on Aug 28, 2019 at 11:38pm PDT

 

 

View this post on Instagram

 

A post shared by הפטריה (@hapitria) on May 5, 2020 at 5:51am PDT

 

טראמפ: אפשר לקנות את האי שלכם?
דנמרק: אי אפשר!
טראמפ: מעולה! כמה?

(Arik Sofer)

 

רוית: מאמי תביא לי מים
אני: רוית?
היא: כן?
אני: אז לא צריך

(Dudi Arbeli)

 

אירוניה זה שלמכשיר שאנחנו מדליקים על הבוקר קוראים קומקום.

(Liad Lavi)

 

אם בזכות זה שחזיתי גשם מחר, באמת יהיה גשם, זו תהיה נבואה שמגשימה את עצמה

(Yishai Friedlander)

 

*יושב עם בן דוד שלי החייל בבר כשהוא על מדים*

מלצר: מה תשתו?
אני: תביא לי חצי טובורג בבקשה
מלצר: ומה בשביל החייל? הוא לא אמור להיות בבסיס עכשיו?
אני: הוא ערק

(Dudi Arbeli)

מחפש זוג אנשים שאפשר לסמוך עליהם.

הבקשה מנוסחת בלשון זכר אך מיועדת לשני אמינים

(Chai Ronen)

 

אם לבוסית שלי
קוראים רות
והיא מנצלת אותי
זה נחשב ניצול מרות?

(Erez David Freetall)

 

לא בטוח מה יש לעשות בעיר הזאת, אבל אני מפתח תקווה

(Ilan Gal)

 

קיבלתי הזמנה לחתונה של טראנסג'נדרים בשם מרכוס ודיקלה..

(Dvir Mani)

 

אנשים שכותבים סטטוסים עם משחקי מילים שקשורים לביצים, לא הגיע הזמן לצאת קצת מהתבנית?

(Liad Lavi)

הפוסט לא נגמר, יש עוד המון בדיחות בהמשך, אבל רק רצינו להזמין אתכם לעקוב אחרינו גם באינסטגרם של הפטריה, על מנת ליהנות מעוד המון בדיחות קרש ומשפטים מצחיקים.

 

 

View this post on Instagram

 

A post shared by מטבעות לשון (@tongue_coins) on May 25, 2019 at 12:23pm PDT

 

 

View this post on Instagram

 

A post shared by מנחם המשעמם (@menachem.hameshamem) on Aug 25, 2019 at 10:15pm PDT

 

View this post on Instagram

 

A post shared by מטבעות לשון (@tongue_coins) on May 7, 2019 at 4:59am PDT

 

 

View this post on Instagram

 

A post shared by מנחם המשעמם (@menachem.hameshamem) on Aug 24, 2019 at 1:18am PDT

 

 

View this post on Instagram

 

A post shared by מנחם המשעמם (@menachem.hameshamem) on Aug 19, 2019 at 10:57am PDT

 

 

View this post on Instagram

 

A post shared by מטבעות לשון (@tongue_coins) on Apr 1, 2019 at 4:12am PDT

חבר שאל אם אני רוצה להשקיע בספר עם עטיפה בלתי נראית. אמרתי לו שאני לא מבין בדיוק במה זה כרוך

(Amir Shachar)

 

 

 

יש שחקני שח שרוצים שכל נצחון שלהם יהיה מבריק, אני לעומת זאת מסתפק במט

(רועי קהת)

 

לא הרבה יודעים אבל נשים במצרים העתיקה לא ידעו לחנוט ברוורס

(Kobi Reuveni)

 

אכפת לכם אם אני אקח חלק מהתנך שלכם?
-אין בעיה תיקח משלי

(Moshe Avraham)

 

איש הגנן ואיש העציץ היו שני גיבורי על רודפי צדק עד שיום אחד איש הגנן שכח להשקות את איש העציץ ומאז הוא נבל

(Noam Shmueli)

 

אמרו לי שקר להם
התחננו שאני אשנה את הטמפ' של המזגן

לא נכנעתי

שמרתי על קור רוח

(חיים גנט)

 

קוראים להם "להיטים" כי משמיעים אותם להיטים קרובות

(Kobi Reuveni)

 

 

למלך יכולות להיות הרבה נשים אבל מצד שני עדיף כמה שפחות.

(Raul Cohen)

 

איזה סוג חופשה מטפסי ההרים מעדיפים?
הכול תלול.

(Neev Tzur)

 

מצאתי פרי הדר ברחוב, מסכן, בטח הוא הומלס

(Dvir Mani)

 

 

 

View this post on Instagram

 

A post shared by מטבעות לשון (@tongue_coins) on Mar 14, 2019 at 4:21am PDT

 

ירדתי לאילת וקניתי מעמולים. נשאר לי רק ולים

(Naama Shtein)

 

 

View this post on Instagram

 

A post shared by מנחם המשעמם (@menachem.hameshamem) on Aug 16, 2019 at 4:04am PDT

 

 

View this post on Instagram

 

A post shared by מנחם המשעמם (@menachem.hameshamem) on Aug 14, 2019 at 4:47am PDT

 

 

View this post on Instagram

 

A post shared by מטבעות לשון (@tongue_coins) on Mar 8, 2019 at 6:35am PST

 

 

איך קוראים לאדם שהמציא את הסנפלינג?
אב-טיפוס.

(Danny Medan)

 

האלתוש שקניתי לא עובד.
נראה לי עקצו אותי.

(Liad Lavi)

 

סיירת צבאית של גאוני שחמט:

סיירת מט-קל

(Kobi Reuveni)

בדיחות קרש טיפשיות במיוחד

 

 

אני לומד רפואה ויש לי מבחן על הפלות אבל אני לא יודע כלום. אני מקווה להצליח לגרד עובר

(Yonatan Barak)

 

 

אם סימבה יתחתן עם אחותו
הוא יהיה מלך העריות?

(מיכאל דוידוב)

 

 

המון זמן לא נהגתי. היום נכנסתי לאוטו, הכנסתי לרוורס, ואמרתי לעצמי ״וואו, זה מחזיר אותי אחורה״

(Kobi Melamed)

 

שם לילד עם חצבת שמגיע לפארק מים?
ימית 2000.

(Shai Ghelberg)

 

החלטתי להקדיש את כל חיי לכדורסל מקצועי. כזה אני, אוהב להתמסר.

(Assa Naveh)

 

אני: איפה את עובדת?
היא: באלטושלר שחם
אני: וכשקר?

(Liad Lavi)

 

 

View this post on Instagram

 

A post shared by מטבעות לשון (@tongue_coins) on Feb 19, 2019 at 3:18am PST

 

 

View this post on Instagram

 

A post shared by מטבעות לשון (@tongue_coins) on Jan 24, 2019 at 4:40am PST

 

 

View this post on Instagram

 

A post shared by מנחם המשעמם (@menachem.hameshamem) on Aug 14, 2019 at 1:36am PDT

 

 

View this post on Instagram

 

A post shared by מנחם המשעמם (@menachem.hameshamem) on Jul 21, 2019 at 9:55pm PDT

זוג אחד נסע למדינה בדרום אמריקה במטרה להביא ילדים לעולם, אבל בדרך הם התווכחו ובסוף נפרדו. הם נסעו לפרו ורבו.

 

יש הבדל בין טו בשבט לטו באב, שלא תטעו

(Kobi Reuveni)

 

שאלה:
סוכן ביטוח בודק כל לילה שהילדים שלו מכוסים?

(Gilad Elster)

 

 

 

והנה סרטון מצחיק במיוחד של עידן ניידיץ' ואור ליפל שעושים אתגר 'נסה לא לצחוק' שבו כל אחד מספר בדיחות קרש טיפשיות בזמן שמי ששומע אותן חייב לנסות לא לצחוק. תהנו!

 

רוצים עוד בדיחות קרש ? היכנסו ללינקים המצורפים למטה

עוד בפטריה

25+ בדיחות קרש דביליות ומצחיקות במיוחד

15+ בדיחות קרש טיפשיות במיוחד

1000+ משפטים מצחיקים שיעבירו לכם את הזמן בכיף

עכשיו הבמה שלכם! אם גם אתם אוהבים בדיחות קרש ובא לכם להוסיף לשרשור שלנו עוד בדיחות חזקות מוזמנים לכתוב לנו כאן למטה בתגובות בדיחות מצחיקות נוספות משלכם, אם אלה בדיחות של מישהו אחר מוזמנים גם להוסיף קרדיט.

כמו שהבנתם יש לנו באתר המון בדיחות קרש מצחיקות, אבל בנוסף יש לנו גם עוד המון תכנים מעניינים, מוזמנים להצטרף לניוזלטר שלנו ולקבל פעם בשבוע מייל שכולל את שתי הכתבות הכי חזקות שעלו במהלך השבוע

ועכשיו אם קצת משעמם לכם מוזמנים לבדוק עד כמה אתם חזקים בידע כללי בחידון המצורף

 

 שאלות ותשובות על בדיחות קרש